एक शराबी की पत्नी उसे लेकर डॉक्टर के पास गई.
डॉक्टर – कैसे आना हुआ ?
पत्नी – डॉक्टर साहब, इनकी तबीयत ठीक नहीं है …!
डॉक्टर (शराबी से) – शराब पीते हो ?
शराबी – पीता तो हूँ पर जैसा अभी मेरी बीवी ने आपको बताया, आज मेरी तबीयत कुछ ठीक नहीं है, इसलिए …. छोटा पैग ही बनाना !!!
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Ek sharabi ne apni wife ko office party se sms kiya…
“Party khatam hone wali hai,
ye last peg hai,
main aadhe ghante me ghar pahuch jaunga….
Agar nahin pahucha to iss sms ko dubara padh lena…
your love.”
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Daक्टर का एक पडोसी बहुत बड़ा नशेड़ी था…
और खूब जम कर शराब पिया करता था…
डॉक्टर ने एक दिन उसको समझाते हुए कहा…
डॉक्टर: शराब का नशा आहिस्ता-आहिस्ता इन्सान को मार देता है…
नशेड़ी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया…
नशेड़ी: तो डॉक्टर साहब, मुझे भी कौन-सा मरने की जल्दी है…
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तारीफ भी पड़ गयी महंगी!
एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे लेकिन उसने आज तक अपनी पत्नी के हाथ से बने खाने की तारीफ नहीं की।
एक दिन जब वो दफ्तर से घर वापस आ रहा था तो रास्ते में उसे एक बाबा मिले। बाबा ने उस आदमी को रोका और कुछ खाने को माँगा तो आदमी ने बाबा को खाना खिला दिया। बाबा आदमी से बहुत प्रसन्न हुए तो उन्होंने आदमी से कहा कि अगर उसे कोई समस्या है तो बताओ, हम उसका हल कर देंगे।
आदमी बोला, “बाबा जी, बहुत समय से कोशिश कर रहा हूँ लेकिन काम में तरक्की नहीं हो रही।”
बाबा: बेटा, तुमने अपनी पत्नी के खाने की कभी तारीफ नहीं की। अपनी पत्नी के खाने की तारीफ करो, तुम्हें अवश्य तरक्की मिलेगी।
आदमी बाबा को धन्यवाद बोल कर चल दिया।
घर पहुँच कर उसकी पत्नी ने खाना परोसा, आदमी ने खाना खाया और खाने की जम कर तारीफ की।
पत्नी एक दम से उठी और रसोई घर से बेलन लेकर आई और आदमी की पिटाई शुरू कर दी।
आदमी: क्या हुआ? मैं तो तुम्हारे खाने की तारीफ कर रहा हूँ।
पत्नी: 20 साल हो गए आज तक तो खाने की तारीफ नहीं की और आज जब पड़ोसन खाना दे कर गयी है तो तुम्हें ज़िन्दगी का मज़ा आ गया।
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डॉक्टर और बीमार चंदू मियां
डॉक्टर बीमार चंदू मियां से-कैसी तबीयत है मियां?
चंदू मियां-ठीक होती तो आपके पास काहे आते..
डॉक्टर-मैंने जो दवा दी थी वो खा ली थी।
चंदू मियां-कैसी बातें करते हैं, दवा तो बोतल में भरी हुई थी। खाली काहे होगी?
डॉक्टर-अमा, मेरा मतलब है, दवा पी ली थी।
चंदू मियां-क्या कह रहे हैं, आपने ही तो दी थी दवा पीली नहीं लाल थी।
डॉक्टर-अबे मेरा मतलब है दवा को पी लिया था?
चंदू मियां-डॉक्टर साहब अपना इलाज कराओ दवा को नहीं मुझे पीलिया था।
डॉक्टर सिर पीटते हुए-तू मुझे पागल कर देगा।
चंदू मियां-मेरी नजर में पागलों का एक उम्दा डॉक्टर है।
डॉक्टर-मेरे बाप यहां से जाने का क्या लेगा।
चंदू- बस 500 रुपए दे दो।
डॉक्टर- ये ले 700 और दफा हो जा।
चंदू- डॉक्टर साहब अगली बार दिखाने कब आना है!
डॉक्टर- कोई जरूरत नहीं, तू बिल्कुल ठीक है।
चंदू- मैं ठीक हूं तो फिर तुमने मुझे पलंग पर लिटाकर शर्ट उतरवाकर सांस लेने को क्यों कहा।
डॉक्टर-मैं तुम्हारा चेकअप कर रहा था।
चंदू-जब मैं ठीक हूं तो तुम मेरा चेकअप क्यों कर रहे थे?
डॉक्टर-गलती हो गई थी मेरे बाप।
चंदू- गलती नहीं, तुम मेरी इज्जत लूटना चाहते थे।
डॉक्टर-ये क्या कह रहे हो यार बाहर और मरीज बैठे हैं मेरा पूरा स्टाफ है मेरी इज्जत का सवाल है।
चंदू- पहले ये बताओ कि मेरी इज्जत क्यों लूटना चाहते थे?
डॉक्टर-यार मैं भला तुम्हारी इज्जत क्यों लूटूंगा?
चूंदू- तो फिर किसकी इज्जत लूटना है तुम्हें?
डॉक्टर-यार मुंह बंद करने का क्या लेगा।
चंदू- एक काम करो 1000 रुपए दे दो।
डॉक्टर-ये ले और दफा हो जा यहां से।
चंदू-डॉक्टर साहब अगली बार कब आना है?
डॉक्टर-कभी मत आना मेरे ससुर मैं ये क्लीनिक बंद करके आज ही हरिद्वार तीरथ करने जा रहा हूं।
तेरे कारण इस दुनिया से मेरा दिल उठ गया है!
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शनि की महादशा
हकीरा गाँव से पहली बार शहर आता है और देखता है की एक पंडित जी 👳सड़क के किनारे बैठ के भविष्य बता रहे हैं . हकीरा ने सोचा चलो मैं भी दिखा लूँ ..
पंडित जी हकीरा को आते देख कर सोच चलो इसको चुना लगाते है .
हकीरा का हाँथ देख कर पंडित जी चिल्ला उठे – यजमान ! घोर अनर्थ !! राम राम राम !! शनि की महादशा में केतु की अन्तर्दशा ! राहु🌚 तिरछी निगाह से सूर्य🌞 को देख रहा है . और मंगल स्वग्रही होकर वक्री बनकर चल रहा है .. अरे अरे अरे !!! चन्द्रमा पर तो ग्रहण🌒 लगा हुआ है … और ये क्या … बुद्ध तो क्रुद्ध हो के बैठा है … राम ही बचाए आपको .. सूर्य की डिग्री तो बहुत मध्यम है साथ में शनि की साढ़े साती … च च च … और आपका मीन राशि , इस बरस है महा विनाशी हैं महा विनाशी …
पंडित जी टेप रिकॉर्ड की तरह बजते रहे … जितना भी उनको ज्योतिष का ज्ञान था या नहीं था .. सब कुछ उधेल कर रख दिए .. सोचा ये क्लाइंट तो जरूर फंसेगा ..
हकीरा (रुआंसा होके ) – पंडित जी महाराज ! ऐसा ना कहे … कोई तो उपाय होगा .. दया करे .. कुछ कृपा करे ..
पंडित जी – वैसे तो तुम्हारा कुछ हो नहीं सकता .. हाँ ग्यारह सौ एक रूपये निकालो .. एक पूजा करा देते हैं ..सब ठीक हो जाएगा .
हकीरा (रुआंसा होके ) – पंडित जी महाराज ! भगवान् कसम मेरे पास ग्यारह सौ रूपये नहीं हैं
पंडित जी (अपनी पालथी एडजस्ट करके ) – एक बार और हाँथ देना … (हाँथ देख कर ) .. अहा ! लगता हैं चन्द्रमा पर से ग्रहण उतर रहा हैं … एक काम करो पांच सौ एक रूपये निकालो .. एक पूजा करा देते हैं ..सब ठीक हो जाएगा .
हकीरा – पंडित जी महाराज ! भगवान् कसम मेरे पास पांच सौ रूपये नहीं हैं …
पंडित जी को लगा क्लाइंट भाग ना जाए , इतना लालच ठीक नहीं .
पंडित जी – एक बार और हाँथ देना ज़रा .. एक दो चीज़ छुट गयी है … (हाँथ देख कर ) .. लगता हैं सूर्य की डिग्री कुछ बढ़ गयी है और हाँ मीन राशि तो इस साल ठीक जाने वाला है … एक काम करो एक सौ एक रूपये निकालो .. एक पूजा करा देते हैं ..सब ठीक हो जाएगा .
हकीरा – पंडित जी महाराज ! भगवान् कसम मेरे पास सौ रूपये भी नहीं हैं …
पंडित जी – हद्द है यजमान ! लाईये हाँथ लाईये .. (गुस्से से हाँथ देखकर ) … सब ठीक लग रहा है बस ये राहु केतु और शनि का लफड़ा है … चलो भाई … तुम भी क्या याद करोगे निकालो ग्यारह रूपये … एक पूजा करा देते हैं ..सब ठीक हो जाएगा .
हकीरा (दयनीय मुंह बना के ) – पंडित जी महाराज ! भगवान् कसम मेरे पास ग्यारह रूपये भी नहीं हैं …
पंडित जी आग बबूला हो उठे चिल्ला के बोला – अरे आदमी हो की पायजामा का नाडा ! लाओ हाँथ दो .. चलो छोड़ो (हाँथ झटक कर) … शनि का तो कुछ करना ही होगा … अब इससे कम क्या होगा … सवा रूपये निकालो … एक पूजा करा देते हैं ..सब ठीक हो जाएगा .
हकीरा – पंडित जी ! भगवान् कसम मेरे सवा रूपये भी नहीं हैं …
पंडित जी – सवा रूपये भी नहीं हैं ??
हकीरा – नहीं …
पंडित जी (अपना आसन सही करते है, पीछे जाके टेक ले लेते हैं … ) – जाओ वत्स जाओ … होने दो शनि का प्रवेश … जिस आदमी के पास सवा रूपये भी नहीं है मैं भी देखता हूँ उसका शनि क्या बीगाड लेता है … होने दो शनि का प्रवेश (हाँथ लहराते हुए ) होने दो शनि का प्रवेश …
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अजीबो-गरीब इंटरव्यू!
एक बार एक आदमी की प्रमोशन के लिए उसका डिपार्टमेंटल इंटरव्यू हुआ।
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो। मैं जो कहूँगा तुम मुझे उसका “Opposite” बताना।
आदमी: ठीक है सर
बॉस: Good
आदमी: Bad
बॉस: Come
आदमी: Go
बॉस: Ugly
आदमी: Pichhlli
बॉस: Pichhli?
आदमी: UGLY
बॉस: Shut Up !
आदमी: Keep talking
बॉस: Now stop all this
आदमी: Then carry on all that
बॉस: अबे, चुप हो जा… चुप हो जा… चुप हो जा
आदमी: अबे बोलता जा… बोलता जा… बोलता जा
बॉस: अरे, यार …
आदमी: अरे दुश्मन…
बॉस: Get Out
आदमी: Come In
बॉस: My God
आदमी: Your devil
बॉस: shhhhhhh
आदमी: hurrrrrrrrrrrrrr
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..
आदमी: तेरे बेटे बोलते रहो..
बॉस: You are rejected
आदमी: I am selected
बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है
आदमी: वत्स मेरा सर यहाँ है
बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है
आदमी: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा
बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा
आदमी: जीजा लिटा कर उठा लूँगा
फिर आदमी को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
आदमी ने दो जमा दिए
बॉस ने फिर चार मारे
आदमी ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया।
फिर अपने मन मेँ आदमी बोला,
“कल साहब को होश आने पर रिजल्ट पूछता हूँ, वैसे बॉस को जवाब तो मैने संतोषप्रद ही दिए हैं।
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रेलवे इंटरव्यू
🚂🚋🚋🚋🚋🚋🚎
मोहन रेलवे गार्ड की भर्ती में गया और रिटेन इक्जाम पास करके इंटरव्यू राउंड में पहुच गया ..
इंटरव्यू के दिन वो तैयार होके पंहुचा .
इंटरव्यूवर – मानलो तुम स्टेशन के गार्ड हो और तुम देखते हो की दो ट्रेने एक ही पटरी पर हैं और तेज़ी से एक दुसरे की ओर बढ़ी जा रही हैं … तुमको पता है की अगर कुछ नहीं किया गया तो एक तेज़ टक्कर हो जायेगी …ऐसी स्थिति में तुम क्या करोगे ?
मोहन – मैं लाल झंडा लहराऊंगा ..🚩🚩
इंटरव्यूवर – मानलो तुम्हारे पास लाल झंडा नहीं है. तब ?
मोहन – नो प्रॉब्लम … मैं हमेशा लाल रंग की चड्डी पहनता हु … तो .. मैं उसे लहरा सकता हु .. समझ रहे हैं ना सर ?
इंटरव्यूवर – पर रात का वक़्त हो तो ?
मोहन – नो प्रॉब्लम … मैं हमेशा लाल और हरे रंग का जलने वाला टोर्च अपने पास रखता हूँ … तो .. मैं उसे जला दूंगा ..
इंटरव्यूवर – अगर बारिश हो रही हो और टोर्च की सेल भींग गयी हो तो .
मोहन – ऐसी स्थिति में सर .. .. मैं दौड़ के अपने भाई सोहन को बुला के लाऊंगा …
इंटरव्यूवर – क्यू वो क्या कर लेगा ?
मोहन – वो कर तो कुछ नहीं पायेगा …
इंटरव्यूवर – तो?
मोहन – मैं कहूँगा देख ले भाई देख ले !! ऐसा भयंकर ट्रेन एक्सीडेंट देखने का मौका फिर नहीं मिलेगा …
इंटरव्यूवर खड़ा होकर – भाग यहाँ से !!!
😠😠😠😠😠
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दुनिया गोल है!
बॉस (सेक्रेटरी से): तुम और मैं एक हफ्ते के लिए लंदन जा रहे हैं। ज़रूरी मीटिंग है।
सेक्रेटरी (पति से): ऑफिस के काम से मुझे बॉस के साथ एक हफ्ते के लिए लंदन जाना है। जरूरी मीटिंग है।
पति (अपनी गर्लफ्रेंड से, जो एक टीचर है): मेरी बीवी एक हफ्ते के लिए बाहर जा रही है। उसके जाते ही तुम घर आ जाना।
गर्लफ्रेंड (स्टूडेंट्स से): बच्चो, मैं एक हफ्ते के लिए बाहर जा रही हूं, इसलिए तुम्हारी एक हफ्ते की छुट्टी।
एक स्टूडेंट (अपने पिता से, जो कि बॉस है): डैड, मेरी एक हफ्ते की छुट्टी है। मैं घर आ रहा हूं, आप कहीं मत जाना।
बॉस (सेक्रेटरी से): मेरा बेटा आ रहा है। लंदन जाना कैंसल।
सेक्रेटरी (पति से): लंदन जाना कैंसल हो गया।
पति (गर्लफ्रेंड से, जो कि टीचर है): पत्नी नहीं जा रही। हमारा प्रोग्राम कैंसल।
टीचर (स्टूडेंट्स से): बच्चो, आपकी छुट्टियां कैंसल।
स्टूडेंट (पिता से, जो कि बॉस है): पापा, मैं नहीं आ सकता। छुट्टियां कैंसल हो गईं।
Pita- To mai London chla jata hu!!;);););););)
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नकली नोट
एक आदमी नकली नोट छपता था . एक दिन गलती से उसने पंद्रह रूपये की एक नोट छाप दी.. अब पंद्रह रूपये की नोट आती तो हैं नहीं ..
उसने बहुत सोचा – “शहर में तो सब समझदार लोग होते हैं . अगर ये नोट यहाँ चलाने गया तो मैं पकड़ा जाऊंगा. हाँ अगर किसी दूर दराज़ के गाँव में गया तो शायद ये चल जाए .. “
ये सोच कर वो बहुत दूर बसे एक छोटे से गाँव में गया ..
उसने देखा की लोहार लोहे की धौकनी में काम कर रहा हैं ..
उसने लोहार से कहा – “अरे भाई ! मेरे एक नोट का छुट्टा करा दो .. “
ये कहके उसने पंद्रह रुपये का नोट आगे बढ़ा दिया …
लोहार ने अपना हाँथ पोंछा और नोट को पकड़ कर देखने लगा … साथ ही साथ उसने नोट छापने वाले को भी एक नज़र देखा ..
उस आदमी की तो हलक सुख गयी … उसे लगा “लगता है लोहार ने पकड़ लिया …”
लोहार बोला – “भाई जी ! मेरे पास पंद्रह रूपये शायद ना हो .. मैं चौदह रूपये दे सकता हूँ “
नोट छापने वाले ने सोचा – “अरे चलो मेरा क्या जाता है .. चौदह ही सही”
उसने लोहार से कहा – “अब पंद्रह मिलते तो अच्छा होता .. पर लाईये चौदह ही दें दें ..”
लोहार अन्दर गया और बहार आके उसको पैसे पकड़ा दिए …
उस आदमी ने गिनना चाहा तो देखा – दो सात रूपये के नोट हैं …
बिना कुछ कहे वो वह से चला गया …
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